NO.10420956

0 名前：名無しさん：2004/08/27 02:50

さあどうぞ！ジョーク待ってます！

51 名前：らむ：2004/11/12 09:57

＞49
ちゃんと2時間後に答案だしたのに教授が受け取んないから生徒が怒った。
誰かわかんないんだから真ん中に挟んじゃえばこっちのもの。

ってことじゃないの

＞50
ミスだからボンドは未婚の母になる。だから悪いニュースってことでしょ？

52 名前：◆VwusY：2004/11/12 09:59

米ニュージャージー州のハンター2人が狩りに出た。1人が木から落ちてしまった。
仰天した連れのハンターが携帯電話で『息がない』と緊急通報した。
救急隊のオペレーターが『落ち着いて。大丈夫。
まず、生きてるのか死んでるのか、はっきりさせて』と声をかける。
一瞬の静寂後、オペレーターの耳に1発の銃声。
続いて、『はっきりさせたよ。これからどうしたらいい？』というハンターの声が響いた。

（『世界一面白いジョーク』〔英科学振興協会主催〕で一位に選ばれた作品）

さすが世界一ｗｗ　

53 名前：ZE1＠チャ＠? ◆ZE1eqCoE：2004/11/12 10:00

これってオリジナルのもある？
ほとんどおもろいんだけど

54 名前：◆VwusY：2004/11/12 10:01

>>51
あ、なるほどｗ
前者の方が面白い☆

55 名前：◆VwusY：2004/11/12 10:03

>>53
オリジナル･･･とは？
探すと結構面白いのあるよん

56 名前：匿名さん：2004/11/12 12:36

現在，カリフォルニア州知事のアーノルド・シュワルツェネッガーの奥さんは
かつての大統領，民主党ケネディーと血族関係がある。
だが今年の大統領選で共和党ブッシュを支持した州知事は，支持を表明後に出演した
テレビ番組で司会者にこう聞かれた。
司会者「共和党を支持して奥さんとの関係が悪くなったんじゃないか？」
州知事「あぁ，二週間ベッドを共に出来なかったよ」
　　　　会場大爆笑。


・・・・・めっ・・・・・・ちゃっっ！つまんねー！マジ，アメリカンのジョークはつまんな過ぎ。
何しろ「I afford a Ford」で「わははははっ！」の国だぞ。
うーん，ギャグのレベルが低いぜ。

57 名前：ZE1＠チャ＠? ◆ZE1eqCoE：2004/11/12 12:44

>>55
自分で考えたのも混じってるのかなぁって思ったの

58 名前：◆VwusY：2004/11/13 00:50

>>57
俺はもっぱら転載なんだが・・・。まぁ中にはあるんじゃないかな？

59 名前：◆VwusY：2004/11/13 01:24

A「なあ。きみは患者に恋したことがあるか」
B「ああ。医者だって恋はする。たまたま相手が患者だったというだけさ」
A「・・・そうか。そうだよな。患者に恋したっていいんだよな」
B「なんだよ、もしかしてお前」
A「うん・・・。立場上、許されない恋かと悩んだこともあったけど、お前の話を聞いて安心した。
　患者に恋するのはいけないことじゃない。恋はすばらしい。恋の炎は誰にも消せやしない」

B「でも、お前は獣医だろ」

60 名前：◆VwusY：2004/11/13 01:36

世界的に有名なサッカー選手のベッカムが銀行に来た。
「すいません。預金を少し下ろしたいんですが」
「はい。ところで、業務規定でございますので身分証を拝見させていただきます」
ベッカムは証明書の類を持ってきていなかったので、はたと困った。
「さようですか、ではベッカム様、これぞベッカム様と思わせるようなことをひとつ私の目の前でやって頂けないでしょうか？」
それはお安いご用と、ベッカムはサッカーボールを借りて見事な足技を披露した。
「失礼致しました。まさしくあなたはベッカム様です。さあ、どうぞ」
ベッカムと入れ違いに、ブッシュ大統領がやってきた。預金を下ろしたいがやはり証明証を持っていないという。係員はベッカムの時と同様、代りに何かできないかと頼んだ。
「それが、私は何もできないんだ」
「何もお出来にならないのですか？」
「恥ずかしいが、本当に何も」
「本当でございますか？」
「本当なんだ、まったくの能なしなんだ」
係員は突如立ちあがると言った。

「失礼致しました。まさしくあなたはブッシュ大統領です。さ、おいくらご入用で？」

61 名前：匿名さん：2004/11/13 17:24

↑どういうこと？

62 名前：ブリ ◆LB4DmHBo：2004/11/13 20:27

>>60
ベッカムは特技のある有名人だけど、ブッシュは何も特技がない（平凡以下ということ）。
特技がないことがブッシュであることを示す一番の証明書ってことだよ。

63 名前：ブリ ◆LB4DmHBo：2004/11/13 20:30

>>56
違う意味で面白い（笑）

64 名前：匿名さん：2004/11/14 06:23

>>56
アホだなあ。アメリカはジョークもコミニュケーションの手段として使ってるだけだよ。
面白いかどうかなんてのは二の次。会話が堅くなりすぎいようにするための単なる手段。
日本にもこーいうフランクさがあるといいと思うんだがなあ｡｡

65 名前：匿名さん：2004/11/14 07:19

地獄で会おうぜ米ベー

66 名前：匿名さん：2004/11/14 07:25

>>64
マジレスするお前がアホ

67 名前：匿名さん：2004/11/14 08:19

地獄で会おうぜ米米

68 名前：匿名さん：2004/11/14 08:34

アルプスの処女ハイジ

69 名前：匿名さん：2005/01/10 17:39

黒あげ

70 名前：ω ◆Y/81I：2005/01/20 13:39

高速道路を北に向かって走っていた私は、
トイレ行きたくなったのでサービスエリアに立ち寄りました。

手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。

便器に腰を下ろそうとしたその時、隣から
「やあ、元気？」と声がしたのです。

男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。

どうしていいかわからなかったので、
ためらいがちに「まあまあだよ」と答えました。

すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。

妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。

「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」



やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。


「おい、あとでかけ直すよ。
隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」

71 名前：匿名さん：2005/01/20 17:35

>>70
展開わかるけど面白い。
けどジョークではない気が…

72 名前：ω ◆Y/81I：2005/01/21 07:21

>>71
俺も趣旨からややズレてるかなとは思ったけどとりあえず貼りたかったの（笑）
面白い小話ならいいのでは？

73 名前：匿名さん：2005/01/21 09:44

>>70
なんか聞いた事ある～！面白いけど、自分がなったらやだよね。

どうでもいいが>>56＝>>66じゃね？

74 名前：匿名さん：2005/01/22 01:22

>>ω ◆Y/81I
キミ、ﾁﾝｺが擦れて出血する人だよね？

75 名前：匿名さん：2005/02/08 17:26

アフリカはベニン共和国のボイヤー氏、南アフリカで覚えたゴルフがしたくて、
空軍基地側の原っぱで一心不乱にボールを打っていた。
ところがその中の一打が大スライスして鳥の群に突入、命中した一羽が空軍基地に落下した。
下ではおりしもミラージュが発進するところ。閉じる寸前の風防に鳥が飛び込み、そのまま戦闘機内へ。
鳥は操縦室内を暴れ回り、操縦士は大混乱。機体は格納庫に向けて滑走し、同型機に突入、大爆発の炎上騒ぎ。
パイロットは寸前で脱出したものの、複雑骨折で入院。格納庫内では計５機のミラージュが黒こげになっていた。

事件直後、空軍司令官から「我が国の全戦闘機が破壊されました。ゴルフで」との報告を受けた大統領は、
６時間も風呂の中から出てこなかった。
ボイヤー氏は起訴されたものの、弁護側の「ゴルファーの９割はスライスを打つ」との説により賠償のみで決着した。
ただし全額完済までに１４万５３２０年かかる。
これは「ゴルフ史上、空前のミスショット」ということでイギリスの新聞に載ったんだそうである

　　　　　　　　　　/⌒＼
　　　　　　　　　/ ／￣￣￣￣￣￣＼　　 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　 　　 ＼　　＜　　我が国の全戦闘機が破壊されました。ゴルフで。
　　　　　　　　　/　　 ∠,,＿ﾉ　ｿ　＿ ,,.. _）　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　 　／ 　'',,（(ノ )　　 ノ (＼)　
　　　　　　　 　 　　　￣'　　　　　￣　イ　　　ﾊｧ　ﾊｧ
　　　　　　 　＼ υ 　　　　､_/ﾛﾛﾛ)_ ノ
　　　　　　　　/　　　　　　　　￣￣　　＼
　　　 　 　 ／　　　　υ　　　　　　　　　 ＼
　 　 　 　 （　. 　　　/　　ﾉ￣￣￣）　 ﾉ　　＼
　　　　　　 ヽ.◯　　 　 ﾉ￣￣￣）　 /＼　○＼
　　　　　　　/. 　o　. 　ﾉ￣￣￣）　/　　＼　oﾟ ＼

76 名前：匿名さん：2005/02/09 10:45

>>75これ、作り話？？だよね。ベニンなんて国ないもんね。
おもしろかった。

77 名前：匿名さん：2005/02/09 15:26

犬：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
この家の人たちは神に違いない！

猫：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
自分は神に違いない！

78 名前：匿名さん：2005/02/09 15:37

子「ねぇお母さん、アメリカって遠いの?」
母「黙って泳ぎなさい」

79 名前：匿名さん：2005/02/10 03:40

患者「先生！私、みんなに無視されるんです」
医師「はい次の人」

80 名前：匿名さん：2005/02/10 09:51

生徒｢早稲田に行きたいんですけど｣
講師｢オープンキャンパスはもう終わったぞ｣

81 名前：匿名さん：2005/02/11 14:49

太った婦人がデパートで体重計を選んでいると、最新式と宣伝されている
製品が目に留まった。どう見ても普通の体重計だったので、彼女は店員に
説明を求めた。
「この体重計のどこが最新式なんですの？」
「はい奥様、実はこの体重計、量った体重を音声で教えてくれるんです」
「まあ、そんなの恥ずかしくて嫌だわ」
「ご安心下さい。この体重計は男性と女性を自動的に判別して、女性の方が
お乗りになった場合には、少し控えめに体重を告げる仕組みになっております」
　その言葉を聞いた婦人は安心し、その製品を買うことに決めた。だが、かなり
高価だったこともあり、一度試してからにしたいと申し出た。
「はい、ご遠慮なく」
　店員がそういって体重計を準備するのを待ち、婦人はハイヒールを脱いで
そっと体重計に乗った。やがて計測が済み、穏やかな人工音声が響いた。
「この装置は一人用です．．．」

82 名前：八百万 ◆H0yYZCz.：2005/03/27 13:07

サーカスで猛獣使いが登場した。
ワニを仕込む事に成功した、世界でたった一人の芸人と言うふれこみである。
なるほどワニは逆立ちしたり、鼻先でボールをお手玉したり、パイプをふかしたりした。
フィナーレということで、猛獣使いがズボンの前を開け、
ペニスをワニの大口に突っ込むと、ワニはそおっと口を閉じた。
そのまま暫くたって、猛獣使いがワニの眉間を引っ叩いたところ、ワニは即、ペニスを無傷で放していた。
　もう割れんばかりの拍手喝采だ。猛獣使いは身なりを整えてから呼びかけた。
「自分もやってみよう、って人がいたら、わたしがこの場で現金５百マルクさしあげます」
　だれも名乗りをあげない。
「まあいい、そいじゃ千マルクにしましょう」
　依然しいんとしている。
「ええい、千５百マルク！」と呼びかけたとき、ようやく最後から２列目の若者が名乗りをあげた。
飛び入りで演技場にはいり、猛獣使いと握手したが、それから若者は申し入れた。
「始める前に、ひとつ条件を出したいんですけど」
「どんな条件？」

「あんなにバシッと引っ叩かないでくださいよ、ぼくの眉間は…」

83 名前：八百万 ◆H0yYZCz.：2005/03/27 13:18

リトルジョニーとリトルリサはほんの10歳ですが、二人は愛し合っていることを分かっていました。
ある日二人は結婚をしようと決断し、ジョニーがリサのお父さんの所に承諾を得に行きます。

ジョニーは勇気を持ってお父さんの所に歩いていき、こう言います。

　 ジョニー：「ジョーンズさん、僕とリサは愛し合っています。
　　　　　　　　お父さんに結婚の許しをもらいたいと思います。」

とても可愛らしい事を言うもんだと思い、ジョーンズさんは答えます。

ジョーンズ：「さて、ジョニー、君たちはまだ10歳だ。どこに住むつもりだね？」

ジョニーは考える間を置くこともなくこう答えます。

　 ジョニー：「リサの部屋です。僕の部屋より大きいし二人ともいい具合に入りますよ。」

まだまだ可愛らしい事を言っているなと思いながら、ジョーンズさんは言います。

ジョーンズ：「分かった、じゃあ、どうやって暮らしていくんだ？まだ職を持てる年になっていないだろう。
　　　　　　　　家賃と食事はどうやって払うつもりなんだい？」

再度ジョニーは間髪入れずに答えます。

　 ジョニー：「僕らのお小遣いです。リサは毎週5ドルもらっていて、僕は毎週10ドルもらってます。
　　　　　　　　それで一ヶ月60ドルになりますから、どうにかなると思います。」

ここまで来るとジョーンズさんはジョニーが結婚について真剣に考えてきたと言うことを実感します。
そしてジョーンズさんはしばらく考え、ジョニーが答える事の
出来ないだろう質問をします。

そしてジョーンズさんは言います。

ジョーンズ：「おやジョニー、君はすべての事に関して解決してしまっているようだね。
　　　　　　　 それじゃあ、もう一つだけ質問がある。君たち二人にもし子供が出来てしまったらどうする？」

ジョニーは肩をすくめこう言います。

　 ジョニー：「今まで、避妊に失敗したことないし・・・」

84 名前：八百万 ◆H0yYZCz.：2005/03/27 13:20

国道12号をパトロール中の警官が、ノロノロと走っている1台の車を停車させた。
運転していたのは80歳ほどの老婦人で、同じくらいの年齢の老婦人が4人、助手席と
後部座席に座っていたが、運転していた女性以外はみな目を見開いたまま放心していた。

　警官：「マダム、安全運転は結構ですが、あなたの運転のせいで渋滞してしまっています」

警官は車内の異常な雰囲気を怪訝に思いつつ言った。

老婦人：「お巡りさん、私は交通法規を守っているのですよ」

注意された老婦人は不満そうに答えた。

　警官：「交通法規ですか？」

老婦人：「そうです。ほら、あそこに、この道路の制限速度が書いてあるでしょう」

老婦人が指さした先を見た警官は、笑いながら言った。

　警官：「マダム、あれは国道12号という意味の標識です。
　　　　　 時速12マイルで走れと言う意味ではありません」

間違いを指摘された老婦人は赤面した。

老婦人：「すみませんでした。お巡りさん」

警官は微笑んで首を横に振りながら言った。

　警官：「これから注意してくだされば構いませんよ。ところでマダム」

老婦人：「なんでしょう？」

　警官：「車内の皆さんは、まだ放心されたままですが、どうされたのでしょうか？」

老婦人：「私にも分かりません。さっきまでは皆楽しくおしゃべりしていたのですよ」

　警官：「いつまで？」

すると老婦人が答えた。

老婦人：「国道44号から国道265号に入るまでです」

85 名前：八百万 ◆H0yYZCz.：2005/03/27 13:25

一休という若い坊主が歩いていると、橋の前に人だかりができていた。
｢このはし渡るべからず」と書かれていた。すると一休は橋を堂々と渡り
始めた。それを見ていた役人が注意をすると、一休は｢“端をわたるな”
と書いてあったから真ん中を渡った」と答えた。だが役人は｢そういう
場合は“この橋の端を渡るな”と書くはず。“このはし”と書かれているの
なら、それは“この橋”という意味だ」として一休を捕らえた。

一休は奉行所で同じ詭弁を繰り返したが、｢社会通念上、橋の前に
“このはし”と書かれていた場合は“この橋”と理解するのが妥当である」と
して一休の訴えを退けた。さらには｢橋が工事中であったにもかかわらず、
一休の詭弁によって大勢の人が渡り、その結果、橋が倒壊して数名が命を
落とした」と断罪し、一休に死罪を申し渡した。

一休は上級裁判所と連邦裁判所に上告し、いずれも棄却されたが、
連邦裁判所は｢死罪は重すぎる」として｢永久追放」に減刑、その結果、
一休はコロラド州から出て行くことになった。

86 名前：八百万 ◆H0yYZCz.：2005/03/27 13:27

今日の集団面接

面接官：「理科と社会どちらが好きですか」

　 学生：「理科です」

面接官：「それは何故ですか」

　 学生：「サイエンスが好きだからです」

噴き出しそうになった

87 名前：八百万 ◆H0yYZCz.：2005/03/27 13:29

ブロンドが、海外に住む母親にメッセージを送るため、国際メッセージセンターにやってきた。
しかし、係の男に３００ドルもかかると言われて、彼女は大声で訴えた。

彼女：「そんなこと言ったって、あたしはお金なんか全然持ってないわ。
　　　　 その代わり、お母さんにメッセージを送るためなら、なんだってしちゃうから」

すると男は目を細めて

　 男：「なんでもかい？」

彼女：「ええ、なんでもよ」

と彼女は約束した。

　 男：「よし、分かった。じゃあ俺についてきな」

男はそう言うと、隣の部屋に入っていった。
ブロンドは言われた通り、男について行った。

　 男：「中に入ってドアを閉めな」

と男が言うと、彼女はそれに従った。
そして、

　 男：「ひざまづくんだ」

と言われて、それに従った。

　 男：「よし、じゃあおれのズボンのジッパーを下げろ」

と言われて、言う通りにした。

　 男：「よし、続けろ。それを取り出すんだ」

男が言った。
金髪娘は手を差し入れ、中にあったものを両手でつかんだ。そして、そのまま止まった。

　 男：「よし、いいぞ。さあ、始めるんだ」

金髪娘は、ゆっくりとそれに口を近づけていった。そして、唇を寄せて試しに言ってみた。

彼女：「ハロー？お母さん？聞こえる？」

88 名前：匿名さん：2005/03/27 13:53

急に腹痛を起こした男が近くのマックに行き
トイレを貸してください
と言ったが店員には聞こえず
ご注文は何になさいますか？
と尋ねた。男はトイレを借りるだけでは悪いと思い
コーラ
と答えた。店員は
大と小どちらにいたしますか？
と尋ね男はなぜそんなことを聞くのかと怒りながら
大
と答えた。そして店員は最後に
お持ち帰りになさいますか？
男はトイレのことが相手に通じてると思っていたが店員に伝わっていなかったというオチ

89 名前：匿名さん：2005/03/27 14:11

マックの店員は愛想ないよ、モスバーガーくださいっていったらそのようなものは置いてませんといいながら睨まれたし。中学の頃の馬鹿な実験です・・

90 名前：匿名さん：2005/03/27 15:52

このあいだ笑点でNTTとKDDIの間にある物は～？ってやってたよ
ボーダフォンって言ったら座布団全部持っていかれたな

91 名前：匿名さん：2005/03/28 00:02

昔学校でチーズバーガーのチーズ抜きが流行った

92 名前：匿名さん：2005/03/28 13:09

↑
ドライブスルーにて
A「俺ハンバーガーのピクルス抜きで」
B「俺チーズバーガーのチーズとピクルス抜きで」

ちなみに某コンビのネタです。

93 名前：八百万 ◆H0yYZCz.：2005/03/28 13:45

おまいらの珠玉のジョークがもっと聞きたい。

94 名前：イヌ ◆rEcgQQO2：2005/03/28 14:42

飛行機に乗ってしばらくするとスチュワーデスが
「お客様の中でお医者様はいらっしゃいませんか」と聞いてきた。
偶然乗り合わせた医者が席を立ち､事態を解決することになった。
またしばらくするとスチュワーデスがやってきて言った。
「お客様の中で牧師さんはいらっしゃいませんか？」

95 名前：八百万 ◆H0yYZCz.：2005/03/28 14:48

>>94

こういう分かり易いの好き(ﾟ∀ﾟ)


底辺高校にありがちなこと
1 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2005/03/27(日) 13:22:15 0
テスト前に解答が配られる


54 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2005/03/27(日) 13:39:40 0
四天王が五人いる

96 名前：イヌ ◆rEcgQQO2：2005/03/28 16:03

四天王…久し振りに聞いた
更に転載

学校での作文の時間に与えられた題名は、この一週間に起こったことについてであった。アーヴィングが朗読した。
「先週パパが井戸に落ちました」
「それは大変。で、もういいの？」
「大丈夫だと思います。

助けてくれって叫び声が昨日から聞こえなくなりましたから」

97 名前：匿名さん：2005/03/28 22:30

四天王の意味ないじゃ～ん
某お笑いグループより

98 名前：匿名さん：2005/03/29 03:12

教・・・教師　生・・・生徒

教「お前タバコ吸ってるだろ」
生「吸ってねぇよ」
教「（生徒のポケットから煙草の箱を出し）何だこれは？」
生「・・・・・スイマセン」
教「タバコだけに吸いませんってか？？！！」
生「・・・・・・・・・は？」

99 名前：匿名さん：2005/03/29 03:25

猫ひろしのギャグ100連発！

100 名前：匿名さん：2005/03/29 08:31

四天王が一人しかいない